Zábavné testy

Jste pozemským andělem? - Typy pozemských andělů (2. část)

31. července 2007 v 18:41 | Alexis Cohen

Vtělení andělé

Nové Duše

Skupina ZasvěcenýchOchránci

Hledající Duše

Skokan

Jste pozemským andělem? - Typy pozemských andělů (1. část)

31. července 2007 v 18:37 | Alexis Cohen

Vtělené vesmírné bytosti

Vtělené elementární bytosti

Jste pozemským andělem?

31. července 2007 v 18:32 | Alexis Cohen

Test-Jaký typ pozemského anděla jste vy


Někteří lidé poté, co si vyslechnou charakteristiku jednotlivých kategorií, ihned poznají, do které z nich sami patří. Pokud si však nejste jisti, tento test vám pomůže určit váš duchovní původ. Odpovědi ano/ne si zapisujte okamžitě, hned jak vás napadnou. Své odpovědi neanalyzujte a neopravujte.

Záhadná poušť aneb V poušti najdeš smrt...

27. dubna 2007 v 14:14 | Hedvik Segon
2.příběh..něco podobného jako to od Pleasurky...ale pište do komentářů a budu vám odpovídat pouze ano a ne.

Stojíte uprostřed pouště..podíváte se na všechny strany a nikde nic...jen před vámi stojí malý domeček..nemá okna jen dveře...a ty jsou zavřené...víte však..že vevnitř je obješenec..visí u stropu za hák...víte jen...že venku stojí auto...a máte přijít na to....jak se oběsil(nebo jak ho někdo oběsil)....protože
nikde nevidíte žádný předmět..na který si mohl stoupnost a pověsit se na ten hák.....

Muž ve vlaku

27. dubna 2007 v 11:35 | NAWWRAC
Ve vlaku seděl muž. Byl v kupé sám. Když průvodčí otevřela kupé, zjistila že je mrtev. Stalo se tak, když vlak projel tunelem.

Jste vyšetřující, pokuste se zjistit jak muž zemřel a proč. Můžete se ptát na cokoliv. Vždycky vám odpovím.

TEST RACIONÁLNÍHO MYŠLENÍ

26. dubna 2007 v 18:38 | Hedvik Segon
Nejlépe bude....když si tento test vyzkoušíte...potřebujete papír A4 a tužku a v žádném případě si neberte kalkulačku......


1.Nejdříve si přečtěte všechny body tohoto testu.....

2.Vypočítejte kolik je 224 x 563 - 59...

3.Přeložte tento papír na polovinu...

4.Do horního levého rohu napište své jméno...

5.Do dolního levého rohu napište svou třídu....

6.Do horního pravého rohu napište svůj věk.....

7.Do dolního pravého rohu napište všechny tábory..na které letos pojedete(města)..pokud na žádný nejedete proškrtnout...

8.Doprostřed nakreslete obrázek a dejte si záležet...

9.Někam na tento papír napište své znamení horoskopu...

10.Někam na tento papír napište své znamení čínského horoskopu...

11.Dozadu na tento papír napište co nejvíce jmen na písmeno P.....

12.Někam na tento papír nakreslete smajlíka.....

13.Na tento papír narýsujte 20 kruhů s poloměrem 5 cm..které se nesmějí překrývat....

14.Výsledek otázky číslo 2 vydělte pěti...

15.Pro úspěšné splnění tohoto testu stačí vyplnit pouze otázku číslo 1...=D

Vysvědčení :

26. dubna 2007 v 18:28 | Hedvik Segon
To jsem našel na netu...musíte si to přečíst..
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný,jen na posteli ležel dopis. Se špatnou předtuchou ho otevřela a začala číst.
Milá maminko.
Je mi velmi líto,že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět,jak je sladký se svým četným tetováním,piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno,mami. Jsem konečně těhotná a Abdul říká,že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa a bude se mnou mít hodně dětí,což je také můj sen. Když jsem zjistila,jak mi Marihuana dělá dobře,rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele,když jim dojde Heroin nebo Koks,aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám,že najdou lék na AIDS,aby se Abdulovi trochu ulevilo,on si to opravdu nezaslouží. Nemusíš mít strach,je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám,že Tě budu moci brzy navštívit,abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera, Josefína...
P.S. Všechno je hloupost,jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct,že jsou daleko horší věci na světě,než je vysvědčení,které je v nočním stolku...
Mám tě ráda...

Optický klam II.

9. dubna 2007 v 19:56 | Hedvik Segon

Optický klam I.

9. dubna 2007 v 19:55 | Hedvik Segon

Krásný dopisní papíry

2. listopadu 2006 v 13:37 | Hedvik Segon

Ty a prasátko

25. října 2006 v 15:00 | Hedvik Segon
Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko.
V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!
NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství.
NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!

Hotovo? Opravdu?
Teď následuje zajímavější stránka testu
Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí.


Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.


Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí...

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů.


Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.


Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální.


Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.


Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu.
(a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)
Kdo nenakreslil ocásek?????

Tak tohle tě fakt naučí jenH tvá matka..

25. října 2006 v 14:59 | Hedvik Segon
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku,
právě jsem uklidila !"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč ? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI :
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda !"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMÓZA :
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI :
"Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI :
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ :
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné
rodiče jako ty!"

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."

Je počítač rodu ženského,nebo mužského.

25. října 2006 v 14:58 | Hedvik Segon
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má
španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je
rodu ženského - 'la casa'. 'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu
mužského.
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač).
Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny
podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu
a proč by 'computer' měl být.

Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' -
'la computer', protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro
možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu
výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' -
'el computer', protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný
čudlík',
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím
PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali
o trošku déle, mohli jste mít lepší model.


Dámy vyhrály!!

Důležité

25. října 2006 v 14:57 | Hedvik Segon
Nezapomínejte číst návod k použití!!

Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU!

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI!

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA!

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU!

Na balíčku mražených hranolek:
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ!

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ!

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY!

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY.

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI!

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT!

Na některých mražených jídlech:
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

Na krabici s hotelovou koupací čepici:
POUZE NA JEDNU HLAVU!

Na balíčku žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE!

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MUŽE ZPŮSOBIT OSPALOST!

A zase procenta...a zase 98..=)

25. října 2006 v 14:55 | Hedvik Segon
Udělej si následující test. Drž se instrukcí a pracuj co nejrychleji.
Nikdy nečti následující otázku dřív, než zodpovíš tu před tím.
Odpovědi nemusíš psát, jen si je "mysli".


Budeš překvapený (-á)!!!!!!!

Start:
Kolik je:


15+6





3+56?





89+2






12+53







75+26







25+52






63+32








Začíná to být težké? Teď to nevzdávej, jsi skoro u konce!





123+5








RYCHLE! ŘEKNI NĚJAKÉ NÁŘADÍ A BARVU! PRVNÍ, CO TĚ NAPADNE!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Odskroluj až dolů!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Myslel jsi na červenou a kladivo, že jo!!!!!!?????

Jestli ne, patříš mezi 2% lidí, kteří mají odlišné nebo až abnormální myšlení.
98% lidí odpoví kladivo a červená nebo červené kladivo.
Jestli tomu nevěříš, zkus dát test lidem kolem. Uvidíš.

Tak jak jste dopadli?

Jste závislí na internetu?

25. října 2006 v 14:53 | Hedvik Segon
1. Někdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".

2. Klikneš dvakrát i na dálkové ovládání televize.

3. Jsi online, ještě než si ráno vyčistíš zuby.

4. Mezi tvé nej kámoše patří jpg.

5. Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou celé hodiny...

6. Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.

7. Info o počasí hledáš raději na netu, než abys ses podíval z okna.

8. Když se s někým seznámíš zeptáš se: "Máš pc?''.

9. Vana ti přetekla, protože ses chtěl/a ještě rychle juknout na net.

10. Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www.
 
 

Reklama